14:42 Donnerstag, 23. Januar 2003

He Mann, sage ich, erzähls mir, komm, wir gehen ins Cafe Puck, ich lad Dich ein. Er grinst schief und sagt zu, obwohl da ne menge bad memories dranhängen; die CXOs, die sich durch die Whiskeykarte soffen und die kleinen, schnuckligen Subnotes der kleinen, schnuckligen PR-Frauen, die bald nach dem Abend im Puck eine kleine, schnucklige Kündigung bekamen. Die Subnotes gingen zum Leasingpartner, die PR-Frauen zu BMW-Konstrukteuren und heirateten.

Genau überlegt, hängen auch für mich ein paar bad memories dran. Sogar ziemlich viele. An dem Ecktisch da drüben sass ich mal mit T.. Und da hinten war ich mit C. zum ersten mal frühstücken. Lang her, einen ganzen Downturn in der blitzsauberen Bay City München, wo es keine Krisen gibt. Laut aller Prognosen aller Beratungsunternehmen, die vom Wirtschaftsreferat in Auftrag gegeben wurden. KPMG steht zur Zeit blendend da bei der Verwaltung. Hört man.

Ich bin ein bisschen indiskret, um ihn aufzutauen. Er soll sich nicht als einziger Depp fühlen, der er eigentlich nicht ist. Er stand halt auf der falschen Seite in einem Krieg, der nur falsche Seiten kannte, von ein paar Parties auf den Feldherrnhügeln mal abgesehen.

Er war unten, wo die Software von Blaxxun in Kundenleiber gestossen wurde. Er ärgert sich über die Kunden, ihre Inkompetenz, ihr Blabla, ihre Sonderwünsche, und ihr herablassendes Gehabe. Da waren zum Beispiel die Jungs von Ebodity.com. Typen, die keine Ahnung vom Internet hatten, aber eine Geschäftsidee: All die kaufgeilen Online-Shopper sollten bei Ebodity ihren Körper vermessen, ihre Kleiderwünsche eingeben, und so einen Avatar schaffen, der immer bekommt, was er will. In der passenden Grössen natürlich. 3-D Profiling, das galt als die Zukunft, die man sich, am Rande bemerkt, in Holland abgeguckt hatte. Man, das waren unter der Leitung eines promovierten St. Gallener Beraters, ein paar andere aus dem Kleidungsmarketing. Der St. Gallener wurde CEO.

Was man nicht sagte, war, dass man die Daten natürlich verscheuern wollte. Wer sich sowas antut, sich vielleicht noch seinen Körper für 99 Euro auf Bütten in Lebensgrösse bestellt (kein Witz), der tut auch so manches andere. Hauptsache, er ist noch nicht entmündigt. Dann findet er auch diesen Irrsinn hier geil, der Copy&Paste aus Neuromancer sein könnte, nur mies umformuliert:

Wir werden an die Werbekampagnen der Jetztzeit nur noch mit einem mitleidigen Lächeln zurückdenken. Wir werden wissen, dass zu diesem Zeitpunkt noch keiner wirklich "drin" war im Internet - höchstens dran.
In der Zukunft erleben wir die komplette Neuinszenierung des Menschen in der virtuellen Welt. ebodity wird zum Synonym für diese Neuinszenierung und zum Mediator an der Schnittstelle von Realität und Internet:
ICH werde im Internet einkaufen gehen, mich mit Freunden treffen, Symposien und Tanztees besuchen - Lara Croft hat ausgedient, denn ICH werde meine Abenteuer im Internet erleben. ICH reise mit Freunden oder der Familie an unbekannte Orte. Der Anzug, den ICH online kaufe, paßt perfekt. Auf die neuen Exponate des Guggenheim Museum fällt MEIN Schatten, ICH bin im Guggenheim, ICH sehe durch meine Augen. Vorhin habe ICH ein neues Auto bestellt. Aber erst nachdem ICH darin Platz genommen hatte und die notwendigen Anpassungen vornehmen ließ, damit es jetzt wie für mich gemacht ist.

ICH ICH ICH. Ganz viele St. Gallener ICH. Marketing-ICHs für menschen, die es nicht gab.

Man ging im besten St. Gallener ICH-Stil auf die Suche nach Opfern: Das Profiling sollte ein Event werden. Ebodity wollte im Sinne des perfekten CRM zu den Kunden kommen und sie vermessen. Eine Grosstat, die das Amt Rosenberg prinzipiell geschätzt hätte. Nur fand man weder Willige noch Abmehmer für die Profile. Anders gesagt, man wirtschaftete komplett am Markt vorbei. Aber darüber steht natürlich nichts in den St. Galler ICH-Lehrplänen. Dafür gab man sich Mitte 2002 noch vor der Presse gross. ICH, der Entrepreneur aus St. Gallen.

Jedenfalls, meinte Andi, mit dem Niedergang von Blaxxun ging es auch mit Ebodity den Bach runter. Die Inhalte der alten Website ebodity.com sind nur noch hintenrum über google erreichbar, auf der neuen ebodity.de ist viel Flash, aber kein Inhalt, weil man sich wohl neu ICH-orientiert. In Wirklichkeit ist da längst kein operatives Geschäft mehr, denn ohne die Blaxxun Software ist Ebodity aufgeschmissen. Alles war auf Blaxxun abgestellt, ein Vorgeschmack auf das, was passiert, wenn Intershop pleite geht.

Kannste schreiben, sagt er, weil er weiss, dass ich Don Alphonso bin. Klar, sage ich. Warum nicht. St. Gallen Alumnis sagen ganz offen, dass da was schief gelaufen ist. Da wird jetzt nicht nur umgedacht. Da wird auch was getan. Die neue Consulting2Business2Chapter11Back2Consulting-Schiene killt dem Glotz die Performance. Jetzt üben sie mit den Studenten soziale Kompetenz. Kein Witz.

Is nich wahr, sagt er. Das kann man doch nicht lernen.

Die St. Gallener ICHs müssen sich die verschiedenten Sachen anlernen, von der eisigen Kälte des Venture-Nordkaps bis zur Hitze der Restrukturierungs-Sahara, sage ich. Aber es stimmt schon. Wenn man beim ICH-Marketing lernt, Menschen als geldverspritzende Avatare aufzufassen, dann ist die soziale Kompetenz nur die Tünche. "But he was a good Son to his Mother", heisst ein Buch über die jüdischen Auftragskiller in Amerika. St. Gallen ist eben auch nur so eine Nobel-Bronx.

Ich muss jetzt in mein Seminar, sagt er. Das Letzte. Dann geht´s zum Diplom. Wird schon.

Zuhause mache ich die nächste Kanne Tee. Im Radio erzählt ein Börsianer Börsenkurse, wie er es im 2.950€-Kurs bei Journalisten gelernt hat, die ihm danach Fragen zu den Lieblingen seines Bankhauses stellten. Alles geht seinen ordentlichen Gang in dieser traumhaft schönen Munich Area.


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Advertorial
Wie entfernt man St. Gallensteiner Beraterbrocken aus Startups?
Wie macht man sich mit ihrer Kohle einen schönen Tag?
Und - was nutzt ein Eliteabschluss, wenn die

+ + + LIQUIDATOREN + + +

kommen?


Nichts natürlich! Mehr Metzeleien morgen. Oder so.
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Quelle: http://www.ebodity.com