15:22 Freitag, 23. November 2001

Wollt Ihr das wirklich machen?!?! (Stefan B., Chefredakteur einer nicht unbekannten Wirtschaftsgazette)

2. Ja, und es geht dabei sicher nicht um den üblichen New-Eco-BlaBla. Alles ist erlaubt: Borderline Journalism, Satire, die unterste Schublade mit Sex und Diebstahl von Laptops, Subjektivität, Nachtreten, interne Papiere veröffentlichen, witzige FAQs, Insider, Insider und nochmal Insider. Dinge, die man sonst nirgends liest. Es geht die schmutzige Wäsche der New Economy, nicht um sauberes Gewäsch mit den üblichen Phrasen. Der Abgrund in seiner ganzen epischen Breite, mit den verlorenen Seelen drin, und den echten Schmerzensschreien.

Braucht Ihr noch Leute? (Antonien v. Muckelhausen, Personaldienstleister und General der Fremdenlegion a.D.)

3. Ja, es gibt dabei viele Personalprobleme. Wie immer, braucht man dazu ein Team. Feste Zusagen gibt es nach einem Tag von sechs Sentinels. Das ist schon was, aber es ist noch zu wenig. Wir gehen davon aus, dass man mindestens zehn braucht, von denen jeder mindestens ein bis zwei grössere Stücke schreiben sollte. Die Beiträge sollten bis Ende Dezember halbwegs fertig vorliegen. Ausserdem wollen wir ein paar Famous Contributors, von denen wir inzwischen zwei haben (wer das ist, wird noch nicht verraten). Gut wären aber mindestens fünf; zu jedem Themengebiet einer. Ihr habt Nacktfotos vom Lichtenberg und könnt ihn erpressen - her mit ihm!

DCT? Ein? Buch? Könnt? Ihr? das? überhaupt? (Else B., Ex-Pro7-Pinup, z.Z. Betty Ford Recovery Ressort, Palm Beach, Fla.)

4. Ja, es gibt dabei aber Qualitätsprobleme. Drei Absätze hinzurotzen ist die eine Sache, einen Artikel rund zu machen eine andere. Jeder sollte sich überlegen, ob er das kann. Wenn nicht, dann haben wir drei erfahrene Journalisten, die helfen können, die Dinger rund zu machen. Prinzipiell sehen wir aber ein hohes Niveau bei den Boos. Das lässt uns vermuten, dass hier noch mehr Journalisten rumspuken. Wie die redaktionelle Arbeit letztlich aussehen wird, wissen wir auch nicht. Es gibt sicher keine Hierarchien. Jeder, der ein ernstes Interesse hat, soll mitreden. Es hängt von Eurer Motivation ab; wenn die vorhanden ist, kann es gehen.

Ihr könnt damit doch nie an die Börse gehen! Da scheitert ihr dach schon bei der Suche nach einem VC! (Frank L., per Handy aus dem Fahrrad seiner Schwester zwischen Frankfurter City und dem Drogenstrich an der Kaiserstrasse)

5. Ja, es gibt Umsetzungsprobleme. Die Idee enstand bei Lanus Frühstückschampagner und noch vor der ersten feinen Münchner Linie - dafür ist es schon ziemlich weit gediehen. Wir haben weder einen Verlag, noch ein Angebot. Das kommt aber noch - Dotcomtodsicher. Zuerst mal soll es um den Spass gehen, DCT zu vertiefen. Über Geld, Umsätze, Honorare, Medienpreise und die Eroberung der Marktführerschaft im Sektor der Wirtschaftsmagazine nach drei Ausgaben sowie der Gründung der CLAOCA AG hat sich noch niemand den Kopf zerbrochen - wer will, Herr Görgens hat sicher Lust, mit ihm darüber zu reden.

Also: Es geht um das schiere Lustprinzip. Macht Euch keine Illusion: CLOACA MAXIMA das erste New Economy-Project wäre, das einen Gewinn erzielen würde. Niemand weiss das besser als ein Sentinel. Was Ihr schreiben sollt, würde sonst sowieso niemand abdrucken. Eine kleine Tascforce wird sich in den nächsten Tagen bei Verlegern umhören. Solange kann sich jeder schon mal überlegen, welches Schienbein er gerne zertrümmern würde. Oder er soll für immer schweigen und das Geschäft den Barons, den Lichtenbergs, den Caatoosees und den Kabels überlassen.

CLOACA MAXIMA eCARD
CLOACA MAXIMA Pressemitteilung

Quelle: http://www.dotcomtod.com/article.php?sid=5161&mode=thread&order=0