Um Gottes Willen, wie kann man nur so einen Stuß schreiben! Und dann auch noch Online stellen! - Wippermann meine ich natürlich ;-)

Well done, Tomahawk! Bin froh, daß Du es statt meiner geschrieben hast.

Wir sind in der Mediengesellschaft angekommen. Wir sehen uns neuen Spielregeln gegenüber, die Gesetze der Industriegesellschaft verlieren zunehmend an Bedeutung.





Das habe ich schonmal irgendwo gehört. Nur hieß es da glaube ich "die Gesetze der traditionellen Aktienbewertung...." und so. Geblieben sind angefaulte Kadaver wie ISH, Pixelpark & Co.

"Peter Wippermann hat sich auf Kommunikationsstrategien für trendgestützte Markenführung spezialisiert."



Paraphrasiert, "Wie lalle ich den Kunden möglichst geschickt irgendwelche Ladenhüter als trendy an die Backe?"

Und so einen läßt man bei Spiegel Online Besinnungsaufsätze schreiben! Bäh...

So ein Unfug!



Meine Lieblingsstelle:



„Wer in den Urlaub fahren kann und mit einem Ohr im Büro bleibt, dabei mit dem Handy Fotos macht und sie am Strand versenden kann, hat mehr vom Leben.“





Übersetzung: Wer im Urlaub einen fahren lassen kann, was das Spiegel-Büro mit einem Ohr mitbekommt, diese heiße Luft dann als „Essay“ veröffentlichen darf und dafür auch noch ein paar Scheine einstreicht – der hat sicher mehr vom Leben.



Wippermann redet sich Schaum vor den Mund, damit man ihn leichter über den Löffel balbieren kann.

Der Noergler erwähnte mal Dr. Mabuse, der darauf hinwies, nach einer von ihm durchgeführten Hirnausschabung redeten sie alle so (wie in dem Fall der Gurkendreher, aber es lässt sich auf Wippermann - Kabelmann - Stollmann - Kollmann übertragen). Oder hat Wipperman in professoraler Zerstreutheit einfach einen Stapel PR-Texte von der CeBIT 2000 quergelesen und gedacht, die sind von jetzt? Kommunikationsdesign als Solches ist ein seriöses Fach, ich bin auch dagegen, Mediengestalter oder Wirtschaftsinformatiker zu schmähen, weil sie diesen Beruf ausüben, aber Kommunukiationsdesigner wie diesen, die nämlich mit solchen Aussagen ihren Studierenden falsche Hoffnungen machen, braucht kein Mensch.



Der typische Studi (die typische Studentin):

1) Kommunikationsdesign

Erwartung: Ich kriege einen Job als Art Director bei einer großen Agentur und fahre einen TT als Dienstwagen.

Realität: Du lebst auf Honorarbasis von diversen Pixeljobs für Mittelstandskunden und verdienst als freier Designer weniger als ein Bandarbeiter, bist aber nicht sozialversichert.

2) Wirtschaftsinformatik

Erwartung: Ich werde Programmentwickler und kriege 6000 Euro im Monat.

Realität: Du arbeitest 12 Stunden am Tag als Netzwerkadministrator, Deine Hauptaufgabe besteht darin, von unfähigen Usern zerschossene Rechner wieder aufzusetzen und schlimmstenfalls zusammenzulöten, Überstunden werden nicht bezahlt.



Wenn die Profs in den IT-relevanten Fächern ihre Studierenden über dieses Anspruchs-Wirklichkeits-Verhältnis aufklären würden, wäre schon viel gewonnen!

ist doch das, was bei Wippi stattfindet. Wer Wippi sagt, muß auch - und warum geschah dies noch nicht? - Froitzi sagen.

Das realitätsverleugnende an den paarungsbiotopischen Schamhaaren herbeigezerrte Positiv'denken' kennen wir doch von Froizzi-Bär. Der begnügte sich noch mit Schwarzwälderschinkenversand, während Univ.-Prof. unrat. Wippermann im schwülen Biotop (woanders kennt er sich ohnehin nicht aus) nach ganz anderen Hinterschinken sucht.



Während der Steuerzahler zur Alimentierung dieses elenden Schmarotzers herangezogen wird, prügeln sie in Berlin die Sozialhilfeempfänger zur Gartenpflege für 1,53 Euro pro Stunde, mit dem Resultat, daß ausgebildete Gärtner weiter arbeitslos bleiben. Kein Wunder: Die müßte man schließlich normal bezahlen.



Wer ruft den Wippi mal an? Oder muß ich das wieder machen?

"Versuche einen Roman zu schreiben. Du vermagst es nicht? Dann versuch es mit einem Theaterstück. Du kannst es nicht? Dann mach eine Aufstellung der Börsenbaissen in New York. Versuch, versuch alles. Und wenn es gar nichts geworden ist, dann sag, es sei ein Essay."

(Oooops, diesmal war ich zu spät. Naja. Als Kommentar, dem Tomahawk unterworfen.)



Ich hatte das Radio zu spät eingeschaltet. Um wen es ging, bekam ich nicht mehr mit. Aber als ich hörte, dass man einen fetten, aufgedunsenen Kadaver aus dem Hamburger Hafen gezogen hatte, der sich zuvor verirrt hatte und in eine Schiffsschraube geraten war, dachte ich erst: Naja, wird halt wieder so ein buffetgemästeter Trendforscher gewesen sein, der branchenüblich dachte, dass anything goes, und er auch auf dem Wasser gehen kann, wie andere Erlöser auch. Schliesslich sind die ja dazu da, Heilsvisionen zu entwickeln und neue Wege zu finden, die früher niemand für möglich gehalten hat.



Leider, für den Umweltschutz, war es dann ein unter Artenschutz stehender Wal. Einen Trendforscher sah ich erst auf der Website des Hamburger Online-Zines Spiegel.de: Auch nicht gerade extrem abgedunsen, der Herr Wippermann, aber nicht von der Schiffsschraube mitgenommen, sondern quietschlebendig. Es ist eine Weile her, dass ich mal mit ihm auf einem Event war. Damals, Ende 2001, versuchte er noch panisch, seinen New Economy Duden schleichwerbend unters Volk zu bringen. Da muss doch auch wieder sowas sein, dachte ich, und tatsächlich: Wippermann hat ein neues Trend-Buch am Markt. Also ab damit zu Deutschlands Online-Medium No. 1 und in einem Essay erzählt, was in etwa da drin steht.



Wie werde ich Froitzheim?



Vielleicht war Wippermann ja mit Froitzheim bei einer Ulla-Party, vielleicht hat er auch nur seinen Artikel aus der Brand1 geklaut. Munter zitiert er eine neue 69%derUserwollenKAUFEN!-Studie von Fittkau & Maass, die schon 1999 den Durchbruch von B2C erwarteten. Oder den Einzelhandelsverband, der Otto und Neckermann zu E-Commerce rechnet, oder den unerwarteten hohen Anstieg bei B2B in Amerika - was nicht gerade überrascht, wenn man den Ausgangspunkt kennt. Als die grundlegende Studie 1999 verfasst wurde, war man noch auf voll B2C gepolt. Die zu B2B gewechselten Hungerleider, die überlebt haben, blasen die Bilanz jetzt auf - aber mit so kleinkrämerischen Argumenten gibt sich so ein Wippermann bei der Suche nach Kunden für seine New-Economy-Jubelorgien nicht ab.



Jetzt kann man sagen, gut, wer sich durch das simple Namedropping der Grosskonzerne, Zukunftsagenturen und Forschungseinrichtungen den Trend der auferstehenden New Economy aufschwatzen lässt, ist selber Schuld. Wer nicht weiss, dass Supply Chain Management ein alter Hut ist und durch das Netz nur fortentwickelt wird, und sich deshalb was vom Internetkühlschrank erzählen lässt, bekommt den Trendforscher, den er verdient. Wippermanns Vision der Global Player im Internet ist nun mal notwendig für so einen Trendforscher, der kein Geld von Startups mehr bekommt und sich nun neuen Hintereingängen und Klinken zuwenden muss. Schliesslich sind die Zeiten vorbei, wo er noch mit einem gewissen Peter Kabel zusammen einen Laden aufmachen konnte und damit von dem Börsenhype profitierte, den er jetzt beschimpft.



Was sind die meistgebrauchten Synonyme für den Stand der Trendforscher nochmal?



Lügner? Spesenritter? Wendehälse? Sülzköppe? Ein wenig von allem mit einer grinsenden Fresse davor und Powerpoint dahinter? Die meisten meiner Bekannten greifen schnell zu drastischen Worten, wenn sie von ihren Erfahrungen mit Trendforschern erzählen. Der unerwartete, nicht vor(her)gesehene Downturn hat sie zu Witzfiguren werden lassen. Das Problem im hier vorliegenden Wippermann ist weniger der Versuch, devot an die Fleischtöpfe der Old Economy zu kriechen. Das Problem ist das Gastgeschenk, mit dem Wippermann da vorstellig wird: Ein Menschenbild, das Menschen im Internet als umsatzkotzende Kommerzschlachtsäue begreift, deren Verwertung optimiert werden soll.



Grundlage ist die Ideologie der Netzmenschen, die ab 1999 unter der Phrase "always on" durch die Busienss Pläne geisterte. Neu aufgewärmt und etwas anders umschrieben, zieht sich die Ideenausdünstung der dauerinternetbrauchenden Konsumenten, die endlich ihr Geld loswerden wollen, durch die wippermannsche Zukunftskloake. Das "immer dabei sein" soll sich in MMS und WLAN manifestieren, im Computer in den Kinderzimmern, im Online-Banking, (kostenpflichtigen) File-Sharing, und zu welcher konsumförderlichen Hirnerweichung das führt, sieht man an Wippermann selbst, der nach so viel Onlinesein allen Ernstes sowas schreibt: "Handel mit Onlinetrading". Schlussredaktion, anyone?



Was macht die Lebensqualität in der neuen New Economy aus?



"Wer in den Urlaub fahren kann und mit einem Ohr im Büro bleibt, dabei mit dem Handy Fotos macht und sie am Strand versenden kann, hat mehr vom Leben." sagt Wippermann allen Ernstes und beschwört einen zukünfigen Anything Goer des Typs, der es schon 1999 geschafft hat, alle Freude an der New Economy und am Internet zu ruinieren. Anytime Anywhere Anything Anyscheissdreck. Und natürlich, so Wipperman, wird auch jeder versuchen, in Zukunft online seinen Geschlechtspartner zu finden. Eigentlich logisch, denn die dauersurfenden-online-MMS-Handy-Krakeeler am Strand mit dem Aussehen des Herrn Wippermann haben es gegen Typen schwer, deren Core Assets Surfboards, Offroadbikes oder Muskelpakete sind, die sie garantiert nicht vor dem Bildschirm erworben haben.



Und das ist vielleicht auch der eigentliche Grund, warum diese Typen wirklich so auf das Netz abfahren. Weil das der Ort ist, wo sie ihre verpfuschte, kleine Existenz aufbauschen und Falten mit Photoshop wegradieren können, es keine Widerrede gibt und virtuell alles klappt, was sie offline vergeigt haben. Blick immer nach vorn, nie nach hinten zu den rauchenden Trümmern, die man mitverantwortet hat. Die Zukunftsfixierung ist Realitätsflucht. Denn ganz tief innen drin, da begreifen sie das Paradox, in dem sie leben: Sie kennen angeblich die Zukunft, aber sie haben es schon einmal versagt, man stellt ihnen böse Fragen und schaut genau hin, und jetzt sind sie nicht mehr sexy, sondern nur 5 Jahre älter, fetter, gelifteter und retuschierter, sie sehen einfach nicht mehr nach schöner Zukunft aus. Auch nicht mehr nach Trend. Nur noch wie etwas, das man aufgedunsen im Hamburger Hafen vermuten würde. Hey, fuck, sie sind auch noch auf der gröbstgepixelten MMS HÄSSLICH! And thaz whad iz all about.