01:20 Donnerstag, 20. März 2003

Das Geschäft rund um das Internet boomt

Ich reibe meine Augen, aber nein, ich habe richtig gelesen. Auch das Datum stimmt. Es ist keine Meldung irgendeiner NE-besoffenen PR-Tante von 1999, sondern eine Meldung des dmmv von 2003.

Ungläubig lese ich weiter:

Das Geschäft rund um das Internet boomt: Wie der Deutsche Multimediaverband (dmmv) auf der Computermesse CeBIT in Hannover mitteilte, stieg der Umsatz der Branche im vergangenen Jahr um 42 Prozent auf 107 Milliarden Euro und damit auf einen neuen Rekordwert. "Wir haben jetzt eine gesunde Branche und keine Blase mehr", sagte dmmv-Präsident Rainer Wiedmann. Neben dem Online-Handel, der ein Umsatzplus von 60 Prozent verbuchte, legten auch die Bereiche Internet-Dienstleistungen und Software-Herstellung 2002 deutlich zu.
Die Lage bei den kleinen und mittelständischen Unternehmen der Branche sei "weitaus positiver als es die allgemeine Stimmungslage vermuten lässt", sagte Wiedmann.

Wie? Ich lese hier hier bei DCT täglich Todesnachrichten von gescheiterten NE-Firmen, war selbst schon als Grabredner tätig und nun sowas. „Habe ich etwas verschlafen? Das Internetgeschäft boomt, ohne dass es gauli gemerkt hat?“ Fassungslos hängt die Kippe in meinem Mundwinkel.

Draußen verhüllt die Sonne die Stadt in ein dumpfes Pink...

gauli schlüpft in seinen Cyberspaceanzug, um bei einem Spaziergang durchs World Wide Web das boomende Internet zu betrachten. Ein vorankommen ist kaum möglich. Überall Leichen einst glänzender, umjubelter Start-Ups (Betrieb eingestellt! Shop geschlossen! usw.). Ein Trümmerfeld, das boomt? gauli zieht weiter, umgeben vom NE-Leichengestank.

Urplötzlich springt ein Gnom älteren Semesters mit einer lächerlich-roten Zipfelmütze auf dem Kopf aus einem Gebüsch auf gaulis Wanderpfad und hindert gauli am weitergehen. „Kauf mein Buch!“, ruft jener in seinem schrecklich schwyzertüütschem Akzent, und ein paar Onlineshops in der Nähe, die eben noch am boomenden Internetgeschäft teilhaben wollten, lassen erschrocken ihre Rollläden herab. „Ich bin Professor Friedmann und habe eine wissenschaftliche Abhandlung über Gartenzwerge geschrieben. Besonders lesenswert ist das Kapitel Fortpflanzung. Kauf mein Buch!“ „Ach nein, lass mal! Ich bin ja nur ein Avatar und Avatare haben keine Bücherregale. Meistens.“ „Heute darf auch jeder ein Buch schreiben und übers Internet vertickern!“, denkt sich gauli und flieht.

Unweit vom Zwerg hat ein Marktschreier seinen Stand aufgeschlagen. „Mauslollys, frische Mauslollys!“, ruft’s dem gauli entgegen. „Lecker!“, denkt sich gauli, „aufgespießte Mäuse am Stiel, an denen man genüsslich lutschen kann“, und tritt näher heran. Enttäuschend stellt gauli fest, dass es sich um Kautschukbollen am Stiel handelt, deren Handhabung – nämlich das Einführen und genüsslichen Umherstochern im Unterleib einer Maus – selbst den keuschesten Jungfern Schamesröte in die Wangen treiben dürfte.

Schnell macht gauli sich weiter und – wumm! – liegt er auf der Nase. „Wer hat hier denn Öl verschüttet?“, mault er. „Wir von Aristaeos sind dafür verantwortlich“, geben ziemlich undurchsichtige Gestalten von sich. Gerade erfolgt die jährliche Ausschüttung für unsere Kunden.“ „Ihr verkauft Öl? Hm? Ich hätte da einen amerikanischen Freund, der sicherlich Interesse hat...“ Weiter kommt gauli nicht, denn er wird unterbrochen:
„Nein, wir von Aristaeos sprechen mit Olivenbäumen und verkaufen diese“.
„Bäume übers Internet verkaufen? Das ist ja mal vielleicht cool. Ich nehme einen mit.“
„Mitnehmen ist nicht! Du kannst bei uns einen Olivenbaum für eine Laufzeit zwischen 1 Jahr für 99 Euro bis hin zu 30 Jahren für 1698 Euro kaufen und erhältst dann von uns jährlich mindestens zwei Liter Olivenöl.“
„99 Euro für zwei Liter Olivenöl? Das gibt’s aber im Supermarkt billiger. Wie sehen denn die Bäume überhaupt aus?“
„Gegen Aufpreis malen wir ein hübsches Aquarell von dem Baum.“
„Ah ja. Ich glaube, ich überleg es mir nochmal. Und tschüss!“

„Idioten!“ denkt sich gauli und findet sich in einem SM-Studio für Sprayfetischisten, namens BIAROM wieder, die Folterwerkzeuge für Haustiere an den Mann oder die Frau bringen wollen. „Kennst Du schon Antipiss? Das neueste Produkt unserer Produktlinie „Alles für die Katz! – Für Hunde auch geeignet.“ Auch der Rüdenschutz wird sehr gerne genommen. Damit bleibt die läufige Hündin vor potenziell unzuchttreibenden Rüden verschont.“ gauli wird ganz traurig, wenn er sich ein Tierchen vorstellt, das weder pinkeln noch seine sexuellen Gelüste ausleben darf. Perverse! Zum Glück gibt es da noch Pfotalin-Pumpspray, der Pfötchenschutz, somit bleiben wenigstens die Pfötchen geschont, wenn die Blase zum Platzen anschwillt... Igitt!

Kein Wunder, dass an diesem Ort etliche Haustierfriedhöfe zu finden sind. „Hmmm!“, denkt sich gauli, „mit Friedhöfen kenn ich mich aus.“ Und schaut mal kurz beim Katzenfriedhof vorbei. Vor einem Grab bleibt er stehen. Darauf steht: „Alexander, geboren 17. Mai 1975, verstorben im April 1975“. Pränatal verstorben und virtuell begraben – trauriger kann eine Katze gar nicht enden. gauli wischt sich gerade noch eine Träne aus den Augen als die Friedhofswächterin erscheint. „Ist es nicht schön hier?“ trällert sie, „Hast Du eine Leiche abzugeben?“ „Unzählige!“, gibt gauli zurück. „Prima!“, sagt die Chefin, in deren Augen Dollarzeichen aufleuchten, dann würde ich eine Gruft vorschlagen. Kostet 40 Euro inklusive Platz für zwei Leichen, jede weiter Leiche kostet dann zehn Euro.“ gauli stellt sich vor wie es bei DCT wäre, wenn DCT von den Hinterbliebenen der Pleitefirmen Gelder kassieren würde für die Bereitstellung von Gräbern und sieht schon den fleißigen Don Geschichten aus der Munich Area plappernd inmitten einer Hundertschar von Prinzessinnen in einer überdimensionalen Villa auf einer Südseeinsel. „Nein, das darf nicht sein! Virtuelle Friedhöfe gehören aus Pietätsgründen kostenfrei zur Verfügung gestellt, genau wie Don zu DCT gehört!“

„Ich will jetzt heim! Wie komme ich am schnellsten zurück“, brüllt gauli. Ein Chor gibt zur Antwort: „Wir sind Claudia, Peter, Michaela und Erika. Durch unsere angeborene Hellsichtigkeit, die uns dazu befähigt, Energien wahrzunehmen und intuitiv zu erfassen, zeigen wir Dir den richtigen Weg. Ruf uns an 0190-8******.“ „Och nö!“, schreit gauli und rennt davon und stolpert dann auch noch HIER REIN. „HIIILFEE! Das muss nun wirklich nicht sein!“

Mit Müh’ und Not kommt gauli zuhause an und lässt sich auf den Sessel fallen.

Eine Ratte, die sich gerade auf dem Heimflug aus dem Süden befindet, setzt sich auf die Fensterbank bei gauli. „He Ratte! Was glaubst Du? Sind Zwergenbücher, Olivenbaumpatenschaften und Antipisssprays wirklich die Zukunft des kommerziellen Internets?“, fragt der ungläubige gauli die Ratte. Die Ratte zuckt mit ihren Schultern und antwortet: „Keine Antwort. Ich arbeite bei der Debile-Möchtegern-Mitredner-Vereinigung. Wir verstehen nichts von E-Commerce und wie heißt das, äh, Internet."
„Ich begreife die Welt nicht mehr!“, meint der gefrustete gauli. „Fehlt nur noch, dass ein minderbemittelter Sunnyboy einen Krieg anfängt, um die miserable Wirtschaftslage im eigenen Land zu vertuschen. Aber so schlimm ist die Welt doch noch nicht? Oder was meinst Du, Ratte?“

Aber die Ratte hat sich schon mit ihren pelzigen Flügeln in die Höhe geschwungen und erhellt mit einem mephistotelischen Lachen die stickige Frühlingsluft.

Erst als am Himmel ein Regenbogen wie ein Werbebanner aufpoppt, erkennt gauli, wie skurril die Welt doch geworden ist.

… und ich sitze hier und zünde mir eine Gauloises Blondes Légères an, weil Zigaretten so ziemlich das einzige sind, woran ich mich in meinem Leben noch halten kann.

Quelle: http://de.news.yahoo.com/030313/286/3caxg.html